¿Voto de silencio?

Soy un desastre absoluto y cada instante que pasa es por un motivo distinto, por lo menos antes era una cuestión bien definida pero ahora tengo un revoltijo en la mente y un revoltijo en el alma y en combinaciones distintas y algunas imposibles y una es causa de la otra y viceversa.

Esto de estar en contacto con el corazón de uno me está cagando sobremanera, por lo menos antes cuando mis componentes estaban todos aislados unos de otros si quedaba la escoba en uno el resto funcionaba bien y podía dedicar recursos a arreglarlos, pero ahora como está todo en-proceso-de-integración (ni siquiera completo, son como puentes hechos de confort y buenos sentimientos, absorben harto pero no duran nada) si queda la escoba en uno todo el sistema se convierte un caos generalizado.

Como que ahora tengo una relación amor/apatía/odio conmigo mismo y con el resto, como que amo/me da lo mismo/odio lo que hago y lo que está pasando alrededor mío, como que no entiendo nada/me da lo mismo entender/entiendo todo lo que pasa alrededor mío. Y por todo eso no puedo concentrarme en nada, es como tener un flato en el alma. Para imaginarse como es entrar en mi mente basta ver este párrafo, entre tantos "/" e "y" como que no se entiende nada y hay un "trialismo" de ellos que hacen que todo sea relativo y dé lata pensar qué mierda se puede hacer porque ahí aparece otra disyuntiva a resolver que termina mezclándose con todo el resto para ser una masa infinitamente densa e inestable de Cualquier Hueá.

Por lo menos antes era constantemente miserable sin ningún motivo, después estaba casi continuamente plácido. Ahora no sé qué mierda sentir ni pensar y tengo tantos motivos para todo que no sé cuál corresponde a cual. Más que términos pareados es como...como...una hueá que no me permite inventar metáforas poco ingeniosas.

Y por la cresta que me trae problemas esta incapacidad de comunicación. Pero entre reír y llorar...ya no sé que hacer.

"Follow Me!" o "Me perdí en el camino y encontré algo mío"

Curioso esto de los "seguidores", como que permite a uno sentirse más o menos bacán de tener una legión de pelagatos dispuestos a recibir actualizaciones cuasi-instantáneas de las diarreas mentales que uno tenga. Claro que me refiero a los blogs de gente pava como yo, que en un momento de pajerismo y evasión de responsabilidades (I'm talking to you, Mate II) empieza a escribir leseras sobre lo que encontró curioso el día de hoy, y no a esa gente que tiene un impacto en el mundo (y, coincidentalmente, tiene muchísimos seguidores) como ese tipo georgiano que le hackearon la cuenta y mandaron Facebook y no sé que más a la mierda (creando un caos generalizado alrededor del mundo...o tal vez no).
Pero bueh, si quisiese tener un impacto en el mundo, me metería a un reality o, en su defecto, me tiro a presidente.

Y no sé por qué mierda volví a escribir acá. ¿Nostalgia, ganas insufribles de verter mis auto-subestimados pensamientos, deseo de atención de completos extraños (o algunos no tanto), momento de locura personal aleatoria?

No sé, eso será para otra entrada. Sip, decidí volver a escribir en esta cuestión, pero ahora serán cosas más cortas...

*Revisa extensión del presente escrito*

...o mejor dicho, más improvisadas, pues la razón por la cual dejé botado este lugar fue porque me cabeceaba demasiado en qué escribir y al final se me fueron todas las ganas en tanto estrés generado por mi ego. Me pregunto si alguien revisará esta cuestión aún, o tendré que anunciarle a cierta persona que volví a escribir. También me pregunto por qué quiero que me lean si, además de celar de manera Gollumesca mi privacidad, en la realidad la gente que sabe de este blog son a lo más 5 o 6 (ninguna de ellas las personas que me conocen de hace tiempo) y que cayeron acá por simple curiosidad...o publicidad mía, ya no recuerdo, a leer una o dos cuestiones, para desaparecer para siempre. Meh, otra entrada para otro día.


PD: Me encantan los títulos dobles, muy Tolkien, muy posero.