Ser o no ser

Creo que no se me podría haber ocurrido una frase mas cliché para empezar, pero al igual que los típicos tópicos literarios, simplemente se aplica mucho incluso hoy en día y en un tarúpido como yo. En el curso de este año (osea, el año pasado técnicamente) sufrí y/o disfruté cantidades masivas de cambios: me conocí más que nunca antes, ya tenía cachadas y monitoreadas todas mis debilidades de antes, pero durante este tiempo fui capaz de descubrir y aceptar mis fortalezas. Adquirí una madurez increíble a la fuerza debido a circunstancias honestamente desagradables y al fin tengo aunque sea alguna hueá definida en que haré de ahora en adelante.

Me hice un poco más adulto...

Pero perdí algo a cambio, algo que mi yo infantil daba por sentado y que de hecho consideraba un exceso y una vergüenza. Sorprendentemente, mi yo más adulto y serio empieza a echar de menos ese algo, un viernes en la noche muerto de calor y escuchando Loituma (la cagó la hueá buena xDDD). Perdí el Jugo.
Eso, el Jugo. No perdí mi inocencia (nunca tuve), ni mi virginidad, ni mis deseos de vivir o cualquier hueá considerada *socialmente* importante. Ahora soy más serio, si me cuentan un chiste bueno me río y de buena gana, pero ya no hablo tanta estupidez como antes, ya no me río con hueás virales, como la Caída de Edgar (por poner un ejemplo, por viejo que sea), que uno pilla en internet, la Zona de Jugo del foro ya no me llama la atención. Ya no soy jugosamente chistoso y el Jugo ya no me hace gracia...perdí mi Jugo.
"Chucha, media hueá" pensarán algunos, eso mismo pensaba yo al darme cuenta que había *crecido*. Es decir, acá estaba yo con una claridad mental y confianza que en mi vida había tenido, todo eso pese a la mierda de situación en la que estaba envuelto (si a alguien le importa alguna hueá de esto, no se preocupen ya no es asunto mío. Sobreviví xD) y eso me hacía sentir bien, me dije: "pa qué mierda necesito jugosear, si total ese era mi escape, ya no tengo por qué escapar, soy fuerte ahora".
Y tenía razón, el Jugo era mi manera de escapar y es comprensible que al experimentar ese crecimiento personal deseche todo lo que era un mero mecanismo de negación. Pero ahora estoy sentado acá escribiendo esto, y escape o no, puta que lo pasaba bien jugoseando, ya fuera en el foro, o hueveando al buen Anibe que debe haber estado más chato que la cresta de que yo le dijera puras hueás en por MSN, chat widget y su blog xDDDDD.
No deseo ser malentendido, ahora me encuentro bien, estoy relativamente contento con mi vida y agradecido de mi autodescubrimiento y todo eso, pero me gustaría jugosear de nuevo, no por escapar, sino jugosear porque sí, porque se pasa bien, porque hace bien reirse de hueás estúpidas...simplemente porque (y en léxico de mi antiguo yo) es la patáh!

Pero por la reconchagrandemaireweonmierda, acabo de entrar a Bachillerato, y necesito estar concentrado y la hueá porque quiero entrar a Medicina (y nada de idioteces como presión de mis padres ni nada por el estilo, aunque los dos trabajan en el mundo de la salud, a mi me fascina esta hueá de Medicina, pese a que todo el mundo me dice que soy un humanista y soy realmente talentoso pa la hueá y todo eso. No me importa, es fome la hueá hueón y la hueá ahueonadamente hueona y hueá, valga la redundancia) y es peludo entrar, y no seré tonto pero no soy ningún genio, así que mierda... ¿Ser o no ser?